Něco na zasmání k dobrému ránu

…..mnoho nemocí se dá léčit pouze smíchem. V Holandsku kdysi byla nemocnice, ve které se léčilo jenom smíchem….

05:55

Dneska si vezmeme na mušku doktory.

„Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň.“ „Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně,“ konstatuje lékař a začne psát recept. „Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?“ „Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici.“

„Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím.“ „A kdy se Vám to stává?“ „No, vždycky, když telefonuju.“

Tak a dotřetice:

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: „Copak se vám, stalo?“ „Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!“ „Raketa, prase, kůň, lokomotiva,“ brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, „bylo tam ještě něco?“ „Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!“

 

No a jeden jako bonus, který je radioaktivní:

Mladá žena potřebuje nutně ošetřit a zrovna je Silvestr a ona se nemůže dobouchat na první pomoc… Tak to zkousí znovu.. zase nic… Tak vyběhne ven a vidí, že se v ordinaci svítí. Tak zase beží dovnitř a zase buší a křičí. Za několik minut vyleze doktor a povídá: „Omlouvám se, paní, ale sestře se udělalo nevolno a musel jsem ji dávat Hoffmanovy kapky…“ „Jo, to vidím,“ povídá žena… „Ještě vám kouká Hoffman!“

Zdroj (1)

Mohlo by se vám líbit...

komentáře 3

  1. smrdutá mrtvola Václava Havla napsal:

    A proč ne švédský kapky? Babka je brala na všechno.

  2. orwella g. napsal:

    Jeden starý ale dobrý:
    Tři studentky Národohospodářské fakulty se baví mezi sebou, která by chtěla koho za manžela. Ptají se té první: „Koho bys chtěla za manžela ty?“
    První odpoví: „Já bych chtěla za manžela nějakou celbritu. Herce, nebo zpěváka.“
    Druhá studentka říká: Já bych chtěla nějakého vzdělance. Doktora, nebo právníka.
    Pak se ty dvě obrátí na tu třetí a ptají se jí, koho by chtěla ona.
    Ta suverénně odpoví: „Chtěla bych plánovače!“
    Ty dvě se jí udiveně ptají: „Prosím tě a nač by ti byl plánovač?“
    Ona na to odpoví: „Protože plánovač dělá vše třikrát, v pěti variantách ai tak je jisté, že z toho nikdy nic nebude.“

  3. orwella g. napsal:

    Ještě jeden „hoffmanovský“:

    Víte, co je absolutní Pyrrhovo vítězství? Když manželka řekne svému muži: „Miláčku, máš ho největšího z celé vesnice.“

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *